Le tabou du deuxième enfant

J’ai deux enfants, je crois que c’est la plus grande joie de ma vie.

Et j’ai de la chance, au bout de deux mois je ressens de nouveau cette joie.

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Rien à voir ?

Parce qu’entre le bouleversement de l’accouchement et l’amour débordant de ce début de vie à quatre, et ces jours plus paisibles, il y a eu un abîme.

Un trou de culpabilité, de honte, de violence.

Z a bien réagi à la naissance de sa petite sœur : elle a été disposée à l’aimer tout de suite, est très délicate avec elle, ne semble pas frustrée qu’elle soit trop petite pour jouer pour le moment. Elle traverse quelques régressions logiques et auxquelles on était préparé. Encore une fois, on se trouve chanceux : par rapport à certains copains (ni meilleurs ni pires éducateurs que nous), tout ça nous paraît gérable.

Et moi, je n’avais qu’une envie : ne pas la voir. J’ai eu des pensées qui m’horrifiaient, que je ne peux pas dire à voix haute et que je n’écrirai pas en public (non, je ne lui ai jamais souhaité du mal, mais ça a été la seule limite). Des pensées-réflexes, au son de sa voix, sur lesquelles je n’avais aucune prise. Comme quand quelqu’un vous insupporte, sans que vous sachiez pourquoi, de façon épidermique : cette personne-là se montre et tout en vous se crispe. J’étais horrifiée : je m’horrifiais. J’ai pensé être un monstre : pire (!), j’ai pensé être ma mère. Je me suis dit que contrairement à ce que je croyais, je n’aimais que les bébés et pas les enfants (et donc que j’étais un monstre, etc).

J’ai mis quelques semaines à en parler (et c’est plutôt court, j’ai eu de la chance) et là …

C’est extrêmement courant.

Pas systématique (tant mieux, on s’en passe), mais vraiment répandu (selon mon échantillon pas du tout scientifique, plus de la moitié des mères de plusieurs enfants passent par là. Ma sage-femme à qui j’en ai parlé ensuite me l’a confirmé).

Je n’en avais JAMAIS entendu parler (depuis j’ai découvert quelques articles de blog). J’ai lu des tartines et des tartines sur le bouleversement que la naissance d’un deuxième enfant allait représenter pour l’aîné-e, sur comment prendre soin de lui, la naissance de cette fratrie si fragile et sur l’ambivalence des émotions de l’ex enfant-unique.

Et RIEN sur ce qui pouvait m’arriver à moi. Un phénomène connu lié à la psychologie, au post-partum, aux phéromones, aux hormones …

Rien sur la FOUTUE mère sur qui reposent quand même deux-trois trucs, non ? RIEN.

Je ne peux m’empêcher d’y voir le mépris profond qu’on a pour le vécu des femmes – et en plus, des mères ? Ça a une âme, ces machins-là ?

Au contraire, j’avais plutôt entendu l’inverse : avec un deuxième, on est déjà parent, tout est plus fluide. Dans notre cas, c’est vrai qu’avec notre bébé, tout se passe très paisiblement. Mais avec l’aînée, et avec moi-même … quel désastre.

J’ai de la chance de m’en être ouverte si rapidement et d’avoir eu ce retour honnête et bienveillant. Aussitôt que j’ai su que c’était une phase partagée, normale, quelque chose s’est dénoué et j’ai retrouvé ma fille – ma relation avec elle.

C’est comme la phase de désespérance pendant l’accouchement, où tout d’un coup on ne se sent plus capable de le mener au bout, où l’on est persuadé qu’on ne va pas y arriver, ou même qu’on va mourir. Un moment bref, qui signale en fait que la naissance est imminente, et qu’on vit complètement différemment si on en est informé ou si on est seulement dans la détresse, sans savoir qu’elle est passagère et normale.

Vous imaginez ce que ça aurait été, de passer plusieurs mois, plusieurs années peut-être, à me sentir monstrueuse, à feindre un amour que je ne ressentais plus (tout en supposant, à juste titre, qu’il était là, en-dessous) pour ma fille ? Vous imaginez les dégâts ?

Ça aurait fini par passer, certes. Mais dans la douleur …

Merci les réseaux sociaux, merci le partage. Il en faut plus. Bien plus. Mais aussi de l’intérêt de la part des professionnels, des soignants, pour ces questions-là. Pour les mères.

Nous sommes importantes.

Et ma modeste contribution du jour est de parler de ce tabou.

Oui, on peut aimer ses enfants et être soudain submergée par des sentiments violents à leur égard, apparemment sans raison. On peut en parler, avec des femmes bienveillantes qui sont peut-être passées par là. On peut en parler aussi avec des femmes qui passeront peut-être par là un jour et que votre témoignage sauvera peut-être.

 

 

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Un jour en France, les droits d’une femme

Je voulais poster ce billet le 8 mars, ma petite pierre personnelle pour la journée internationale des droits des femmes. Pas eu le temps, heureusement ou malheureusement ce combat-là n’est pas près de s’arrêter.

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J’ai lu ce tweet qui m’a renvoyée, brutalement, à une audience à laquelle j’ai assistée il y a quelques temps.

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C’était au TGI, j’y emmenais des élèves dans le cadre de l’ECJS (éducation juridique, civique et sociale, devenue EMC, éducation morale et civique, il y a beaucoup à dire là-dessus).

Au TGI il y a des juges, un procureur, souvent des avocats, parfois des traducteurs (quand le plaignant ne parle pas français), et puis des gens, plaignants et victimes. Des gens qui en ont renversé d’autres, ou qui se sont fait renverser, des gens qui sont entrés par effraction quelque part, qui ont conduit bourrés, et plein d’autres que j’ai oubliés.

Il y en a une que je n’oublierai jamais.

Une femme d’une trentaine d’années, accusée de ne pas avoir présenté, une fois, leur enfant à son père dans le lieu neutre (je ne sais plus le nom de la structure, un précédent jugement l’avait désignée) où celui-ci venait le voir.

Le droit de visite du père n’avait pas été respecté. Le procureur l’a chargée pour ça (peut-être était-il dans son rôle, mais il avait été bien moins virulent dans d’autres cas, ce qui laissait penser qu’il avait une marge de manœuvre certaine, utilisée contre cette femme).

Elle avait eu un problème de voiture, le garagiste confirmait. (Elle aurait dû trouver une solution).

A de nombreuses reprises, elle avait présenté son fils et le père n’était pas venu, la structure confirmait. (Là, le père était venu, l’argument était non avenu).

Comme pour respecter le droit de visite du père, elle devait, elle, amener l’enfant à plusieurs heures de route de chez elle, à des dates convenues pour lui (son travail impliquant de longues périodes à l’étranger), elle avait perdu son emploi, son ex-patron lui avait fait une attestation. (Et alors ? Bien qu’un juge ait désigné cette structure pour superviser les visites, elle pouvait le recevoir chez lui, ce n’était qu’une indication après tout)

Le père avait été condamné pour violences conjugales envers elle (eh bien justement, punir le père et l’enfant pour quelque chose qui s’est passé dans le couple, c’est inexcusable, pense-t-elle seulement à l’intérêt de l’enfant ?).

Le père avait également été condamné pour maltraitance envers l’enfant, c’est pourquoi il avait un droit de visite et non de garde.

En plusieurs années, le père avait manqué 11 visites, sans jamais prévenir (une journée de mobilisation de la mère et de l’enfant à chaque fois). La mère n’avait aucun recours car c’était le droit (pas le devoir) du père de voir son enfant, pas non plus le droit de l’enfant de voir son père.

Dans le même temps, la mère avait manqué une visite. Elle se retrouvait au tribunal pour cela. La loi de son côté, à lui, malgré tout. La loi et le pouvoir.

Comment vous dire ma rage ? Comment vous dire la nécessité absolue du féminisme ?

Je n’ai pas su le verdict. De toute façon, quel qu’il soit, elle est déjà lourdement condamnée.

 

 

Sentiment de réussite, sentiment d’échec

J’ai eu 34 ans cet été et bien logiquement, mes camarades de promo (de lycée, de prépa ou de fac) sont eux aussi dans cette tranche d’âge.

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Et je compare (comparaison n’est pas raison, disait justement Shaya ce matin à propos de tout autre chose, et … oui c’est un peu mesquin cette tendance, mais c’est humain. Homo frustratens exactement). Plus précisément je compare nos parcours professionnels.

Jusqu’à peu je me contentais de me donner des coups sur la tête en me reprochant de ne pas avoir davantage cru en moi, d’avoir « gâché mes facilités scolaires » (j’ai bien conscience de l’orgueil du truc, j’en parlerai plus loin), et puis je jalousais mes copains.

Quand bien même leurs boulots ne m’attirent pas (certains sont profs, et dans ce cas leur job ne m’inspire pas plus que le mien, d’autres sont commerciaux, et sainte mère des dragons, je détesterais ça), je les jalousais. J’enviais leur parcours. Depuis leurs débuts, ils avaient progressé, peu (coucou les profs) ou prou (coucou le privé), mais dans tous les cas plus que moi (coucou le statut à la con de prof-doc, le je-m’en-foutisme carriériste de mes débuts et la malchance pure).

L’une d’elle, arrivée stagiaire dans sa boîte, est maintenant n°2. Elle dirige une équipe, ce que j’adorerais faire, je crois. En revanche la fonction de cette entreprise, je ne m’y retrouverais absolument pas (à vrai dire j’aurais même un sacré cas de conscience). Et quand elle m’a appris sa dernière promotion, j’étais contente pour elle … et sacrément envieuse.

Et quand mon ami F., lui aussi commercial, est entré au conseil d’amélioration de la fac où il a fait ses études, même sentiment d’injustice. Pas qu’il ne le mérite pas : juste que moi aussi, j’aimerais que ce soit possible.

Pour les copains du public, c’est moins flagrant, à part dans la territoriale peut-être. Mais les amis profs ont la possibilité de passer l’agrégation, ont des meilleurs salaires (les profs-docs n’ont pas le droit aux indemnités liées à certaines missions, quand bien même ils accomplissent ces missions), ce genre de chose.

Ce sentiment, sinon d’échec, du moins de non-réussite est entretenu par mon souvenir d’avoir brillé dans mes études. C’est à relativiser : j’étais dans une petite prépa, des petites facs, mais tout de même, j’étais quasi toujours major, à la limite deuxième. J’ai une maîtrise de lettres et une licence d’éco-droit bardées de mentions, obtenu une place sympathique dans un concours réputé (à l’époque) difficile. J’ai un peu de mal à lâcher cela, alors même que cela fait dix ans, minette.

Et puis plus rien. Deux années où je suis TZR, à mi-temps sur des postes placardisés, un deuil qui me met sur le carreau et une année sabbatique où je remue la terre, et puis le poste où je suis actuellement depuis 6 ans, avec un job que je fais très bien, et qui est reconnu (depuis le départ d’une collègue et d’un chef toxiques il y a quelques années). Un boulot qui se dévalorise, statutairement, au niveau de la reconnaissance, du salaire, des missions. Que je continue de bien aimer, de trouver confortable sur bien des points aussi, mais ce sentiment d’échec, de stagnation s’est installé.

Je me suis inscrite en Munster2 justement pour parer cette impression. Cela fonctionne très moyennement : je croyais adorer la recherche et je n’arrive pas à m’arrêter sur un sujet, donc je ne m’y suis pas confrontée. La qualité des cours est réelle mais le suivi individuel des élèves est inexistant. Là aussi, finalement, j’ai un sentiment d’échec, alors même que je validerai le diplôme je crois, mais sans m’être sentie briller. Je fais le minimum, parce que faire davantage n’apporterait guère – ni en termes d’acquisition de savoir, ni en termes de reconnaissance.

Je suis en manque de ce sentiment de réussite. Je crois que dans mes premières années de boulot, je le trouvais suffisamment ailleurs pour ne pas  m’en préoccuper, et puis le temps passant, ça m’a paru de plus en plus dommage. Même si je ne suis pas carriériste (et parmi mes copains qui ont des progressions que j’envie, plusieurs ont investi beaucoup plus (en temps) dans leur boulot que je ne souhaite le faire), ce « plancher collant » (l’expression québecoise pour notre plafond de verre) m’abrutit et m’attriste un peu.

A suivre … (Istanbul, la collègue fée et l’ailleurs)

L’ajustement

Déjà les deux rentrées de la môme m’avaient surprise : à chaque fois, la rentrée ne se faisait pas en une heure, le premier matin, ni en une semaine, mais presque en un mois. Presque deux mois que nous sommes quatre, et toujours dans le temps des ajustements.

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K, vue par Z

Trouver l’espace pour tous et de la place de chacun dans notre maison toujours minuscule. K. dans son couffin, à côté de notre grand lit, et puis parfois, au milieu de la nuit, entre nous deux ; la journée dans mes bras, dans mes bras, dans mes bras – et aussi dans ceux de son père, dans le siège auto (prendre de nouvelles habitudes, où on met nos sacs maintenant ? non pas dans le coffre ça rallonge vraiment trop, à nos pieds on les salit, on peut les caser entre les deux sièges autos ? Oui ça passe mais de justesse, pense à les fermer on sait jamais). Réorganiser la « chambre » de la grande pour qu’elle devienne déjà celle des frangines, que quand K viendra effectivement Z ne se sente pas volée.

Trouver du temps pour tous et des moments pour chacun. K semble privilégiée mais elle n’est pas seulement ce très jeune mammifère qui se nourrit de notre contact quasi permanent, mais aussi cette petite personne qui cherche notre regard sur elle, la voix qui porte les mots à elle adressés. L’un des parents a les mains vides (K est dans les bras de l’autre, ou, bien plus plus rarement, dort seule) : faire la cuisine, la vaisselle, la lessive, ou plus important, un câlin à la grande, tourner pour elle les pages d’un livre, de deux, de cinq. Les deux adultes ont miraculeusement les bras libres, vite s’enlacer, s’embrasser, rien de plus, rien de moins que cette tendresse, cette impatience, pas le temps d’autre chose, l’envie oui, le créneau non. Un moment pour soi seul : se doucher, s’étirer, jeter trois mots sur ce blog, quatre idées sur un carnet, envoyer un mail écrit moins laborieusement qu’à une main.

Trouver la nouvelle composition de notre famille, éprouver les changements, certains évidents, d’autres subtils. Sourire souvent, pleurer parfois. Trouver qu’on assure et une heure plus tard se croire au bord du burn-out. Entre ravissement et épuisement.

 

L’uniformisation des mondes

Parfois tout me fait peur. Pas seulement les miséreux du monde frappant à nos portes et reçus à coups de batte (c’est là-dedans les coups de batte qui me font peur, entendons-nous bien), même ce qui se veut rassurant m’effraie. Les salons et les cuisines Ikea (ou Maisons du monde ou Fly ou La Redoute ou …). Les blogs à ligne éditoriale. Nos défis synchronisés, nos projets partagés photo après photo sur les réseaux sociaux. Les youtubeurs et leurs millions de youtubés – dont moi. Les citations tellement faites pour moi, réimprimées à l’infini. Les DIY, les tutos et les printables. Nos écritures similaires, nos narcissismes qui n’ont même plus rien de singulier. Nos jeûnes , nos diètes et nos détox, nos désencombrements et nos minimalismes que nous nous vendons à nous-mêmes comme des aventures modernes. Jusqu’à quel point sommes-nous nos propres dupes, jusqu’à quel point acceptons-nous de nous appauvrir ainsi à devenir les VRP de nos vies plutôt que de vivre ? La tentation faussement confortable d’être comme tout le monde – comme si cela existait. N’est réel là-dedans que l’aspiration elle-même.

Trouver au fond de moi le petit rien qui résiste, le petit caillou dans la chaussure, la graine encore fertile dans l’engrenage, pas encore aplatie. Souffler sur les paillettes et retrouver, en-dessous, le grain dur du bois ou de la pierre. Laisser exister ce qui en nous a peur de se déployer. Faire de la place en moi à ce qui n’est que moi – en lien avec quelques autres seulement.

 

Fratrie

(Ceci est ma participation au jeu d’écriture du mois du blog à mille mains, qui reprend du service)

La photo est de Dame Ambre.

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Nous sommes quatre. Elles sont deux.

Soeurs.

On ne voulait pas connaître le sexe du bébé avant sa naissance. Nous n’avions ni l’un ni l’autre de préférence, ou du moins nous n’en avions pas l’impression. Ça ne nous semblait pas bien important.

J’avais un peu peur, quand même, qu’au moment de découvrir le sexe réel de l’enfant réel, une petite déception m’étreigne.

Et puis, j’ai regardé entre les jambes de notre enfant et j’ai dit « je crois que c’est ce que je préférais ». Je crois que je l’aurais dit, je l’aurais pensé dans l’autre cas aussi. Tout aussi sincèrement. C’est cet enfant-là que j’espérais, exactement.*

Deux sœurs, ça me plaît parce que c’est elles. Et parce que c’est un modèle inconnu dans nos familles. Du neuf.

Je suis fille unique et la fraternité est un mystère pour moi. Terre inconnue, idéalisée. Je fais attention à ne pas faire peser mon manque sur leur relation. Je m’occupe avant tout de ma relation avec chacune d’elles. Ce qui se passe, ou non, entre elles les regarde.

Et …

Elles joueront dans les flaques, se tiendront par la main, videront la baignoire à force de s’éclabousser.

Se détesteront parfois, bouderont, diront qu’elles auraient préférer être fille unique.

Et surtout, elles vivront ce que je ne peux imaginer et je ne serai pas témoin de tout.

Frangines.

 

*(Mes hormones font leur job et elles le font bien).

 

(J’associe ce défi à des textes plus travaillés ou fictionnels mais … voilà ce qui est venu.)

Quatre

Elle est née.

Notre deuxième enfant.

La petite sœur de Z.

Un bébé qui ressemble au bébé qu’elle était, et qui en diffère : brune, tonique dès la naissance, sans fossette, sans coliques non plus jusque-là.

Un autre enfant.

Je ne pensais pas tomber amoureuse du deuxième enfant comme du premier. Et pourtant si. Les minuscules mouvements de son visage, l’emplacement des sourcils déjà si expressif, les mains qui jettent des sorts au ralenti.

Nous sommes quatre, et peut-être au complet. « Pour l’instant », dit-il. « Sans doute », dis-je. « Mais vous allez en faire mille, des bébés ? » dit Z. Et la dernière-née dort, regarde le monde, réclame les bras, le lait.

Nous sommes quatre.

Je vais pas prendre de bonnes résolutions mais je te les dis quand même

Je n’ai pas souvenir d’avoir pris des bonnes résolutions au nouvel an – en fait, j’ai dû le faire (dans mes vieux blogs, il y en a sans doute la trace), mais avec une efficacité telle que je n’ai rien retenu.

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En plus, je suis de celleux pour qui l’année commence début septembre, ou à la limite aux premières asperges, bref le Nouvel An c’est devenu une fête commerciale tsé. (Non en vrai, faut pas déconner, les jours rallongent et c’est pas rien !)

J’ai en revanche retenu plusieurs manières d’aborder la nouvelle année qui me plaisent.

Pink & Green se choisit un mot totem, une idée qui me touche même si rien ne s’est encore imposé. Cette année j’aimerais laisser la place, prendre le temps de choisir ce mantra.

J’aime l’idée d’avoir des projets, voire des défis, plutôt que des résolutions. Ce n’est peut-être qu’une différence de formulation, mais le projet, le défi, me laissent plus libre et m’éloignent de l’idée d’échec. La résolution, j’ai l’impression qu’elle m’attend à chaque coin de rue, prête à me tomber dessus à grand coup de culpabilité. « Et si j’essayais … ? » plutôt que « Chaque semaine, je vais ».

En même temps, et même si ça semble paradoxal, je crois que ça marche mieux si on est concret. Mais concret dans ce qu’on s’engage à faire, pas en terme de résultats. Et s’engager au premier pas seulement (s’il nous convient, on fera le suivant, et sinon, c’est  que ce n’est pas pour nous, là tout de suite). Être modeste en quelque sorte (et du coup, prendre peu de « résolutions », aussi). Dans mon cas, je dois beaucoup éliminer parce que j’ai beaucoup d’envies, et que ce sera la première année de notre deuxième enfant, alors mon temps et mon énergie seront sans doute pas mal tournés vers ma famille.

 

Un ou deux projets assez costauds (chronophages ou ambitieux)

_ Valider assez de mon master 2 pour imaginer le finir l’an prochain (en gros j’aimerais valider toutes les UE non liées au mémoire, mémoire dont je n’arrive pas à arrêter le sujet pour l’instant).

_ Écrire une histoire pour enfants et la proposer à Timtimsia d’amour

Des défis plus légers

_ Trouver mon mot-totem pour l’année (donc)

_ Avoir re-couru au moins une fois d’ici la fin de l’année (oui, 10 minutes le 31 décembre, ça compte. Même si j’espère plutôt m’y remettre dès le printemps).

_ Apprendre à dessiner un renard

_ Bloguer plus souvent qu’en 2015 (dans deux billets c’est bon, les gars)

_ Consacrer un carnet à mon ailleurs professionnel, à avoir toujours sur moi (pour le moment ça va beaucoup causer salon de thé)

_ Continuer le Bullet Journal qui est un outil qui me convient vraiment bien

_ Envoyer mon roman à au moins trois maisons d’édition.

 

Voilà ! Sachant que je triche un peu, il y a des projets déjà bien démarrés (le Master 2 commencé en août), d’autres que je n’ai pas notés mais qui sont prévus (une autre formation autour de l’animation ; boycotter Nestlé). Le critère pour être dans ma liste : même si ça me fait peur, il faut aussi que ça me fasse sourire.

Et voilà pour 2016 !

J’ai accouché sans douleur

(On dirait un titre de presse pour vieux, genre Maxi ou Nous deux).

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J’ai accouché sans douleur et sans péridurale et ça laisse pas mal de gens incrédules. Je les comprends : je ne savais presque pas, avant de le vivre, que c’était possible.

Ce presque est important : je pense que si je n’avais pas su que c’était rare mais que ça arrivait, j’aurais eu mal. Ou plutôt, que j’aurai ressenti les mêmes sensations (et, contrairement à ce que « sans douleur » évoque, ce n’était pas de la gnognotte) mais que je les aurais interprétées comme douleur, et que donc, oui, j’aurais eu mal.

Quelques jours avant d’accoucher, j’ai lu un billet sur les accouchements orgasmiques, chez la Poule Pondeuse, et ce commentaire en particulier m’a marquée.

A partir de là, je crois que ça a ouvert une petite porte qui me permettait de lire mes sensations en termes d’intensité et non de douleur (ou de plaisir, d’ailleurs : ce n’était pas orgasmique, ce n’était pas douloureux, c’était intense).

Il y a une bonne part de chance : je suis assez costaude face à la douleur, donc mon seuil n’est pas si facile à atteindre (d’autant que je suis mithridatisée par des années de règles difficiles),  j’ai accouché très vite donc je n’ai pas eu le temps de m’épuiser, tout s’est bien passé. Je n’ai pas crié : toutes les femmes ne crient pas.

Loin de moi l’idée de dire qu’un « bon accouchement » est celui où l’on ne crie pas, ou on n’a pas mal, on fait bien comme on peut et si hurler à pleins poumons vous aide au moment M, allez-y.

Juste, vous pouvez garder cette petite fenêtre entrouverte.

 

Z., attendue le 2 décembre, est née le 15 novembre.

Hulk, attendu/e le 19 janvier, allait selon moi arriver dans les tous premiers jours de l’année. Et puis iel est encore au chaud. Petit miracle. Qui me rappelle que toutes les grossesses sont différentes, et sans doute tous les accouchements aussi.

(Du coup, j’ai un peu peur de vivre celui-là moins bien, forcément. Il faut que j’ouvre une autre petite fenêtre : celle qui me permet d’envisager qu’après un premier joli accouchement, le deuxième puisse être aussi différent et aussi bien vécu.)

J’ai fini tout ce que j’avais prévu de faire avant. Je me disais que j’en rajouterais un peu si j’avais plus de délai, mais je n’en ai pas envie. Pas tout de suite. Peut-être demain, si tu n’es pas là.

Tu sais, on est heureux que tu sois là, de profiter de ces temps d’avant de connaître ton visage. C’est vrai, on a un peu peur, on n’a jamais été quatre, c’est l’inconnu. Et on a très envie de t’accueillir, aussi. De te choisir un nom (ce ne sera pas Hulk, en fait). De t’aimer un peu plus en connaissance de cause.

Tu viens quand tu veux.

 

Puisque c’est comme ça

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(L’Hommage à Klimt est de Mamzelle Roüge)

(Billet sans queue ni chouette)

Puisque c’est comme ça je vais finir mon semestre, pas trop contente de moi mais satisfaite d’avoir rempli ce petit contrat avec moi-même.

Je vais mettre plus de beauté dans ma vie et la partager davantage.

Je vais oublier plus vite les égratignures. Et même si je rêve encore de toi, même si tu me dis en rêve que rien de ce que j’ai à dire ne t’intéresse, je vais prendre le rêve pour ce qu’il est : un processus de compostage.

Apprendre à dessiner un renard, manger mieux, répondre aux mails, dire plus souvent merci et moins « désolée ».

Je vais désencombrer, encore. Et accueillir. Sourire.

Je vais prendre la vie comme elle vient, j’espère. Avec un bébé vorace du lait de mes seins ou de celui du biberon, et on s’aimera fort dans les deux cas.

Je vais redire à la môme, souvent « ça, c’est dur, il faut beaucoup rater avant d’y arriver », et parfois on y arrivera quand même tout de suite, et parfois non et on en rigolera, et parfois ça nous fera crier et pleurer et on fera avec quand même.

Je vais continuer à laisser entrer dans ma vie ceux qui la rendent jolie. Et peut-être qu’avec tout ça, j’aurai la force de rendre le monde un peu plus juste.

Je vais remplir mon bocal à bonheurs.